Интернет-форум

Вернуться   Интернет в Санкт-Петербурге > Разговоры обо всем > Флейм

Флейм Разговоры обо всем. Счетчик постов отключен.

 
Опции темы
Старый 26.05.2005, 19:00
  #1
Главный Редактор
 
Аватар для CHeL


За посильный вклад: За материальную помощь форуму - причина:  Щит и меч: Доблестному модератору - причина: спасибо от форума 
Наград: 2 (все ...)
Smile Минутка смеха

может кто и получает эту рассылку на почте, но решил сюда кинуть истории:

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, нап исанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

________________________________________ ______________


Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
CHeL вне форума   Ответить с цитированием
Эти 13 пользователей(ля) поблагодарили CHeL за это Полезное сообщение:
Anton++ (08.10.2008), bgu01 (23.08.2008), Dimo_N (28.05.2007), Ferrum_78RUS (07.08.2008), Jander (07.02.2014), kabaliero (17.02.2009), KaimRoss (15.09.2008), Kazak8raz (21.05.2008), Net@Dog (01.12.2007), Pork6 (04.01.2009), shkolnik (27.05.2008), stasikeb (04.01.2010), }{@tабыч (12.04.2007)
Старый 26.05.2005, 22:09
  #2
Главный Редактор
 
Аватар для CHeL


За посильный вклад: За материальную помощь форуму - причина:  Щит и меч: Доблестному модератору - причина: спасибо от форума 
Наград: 2 (все ...)
Talking

Значит, гуляем мы с девушкой вечером. Погода хорошая, тепло. И лежит наш путь мимо киоска с мороженым от
Пермского хладокомбината. Тут я вспоминаю, что пару дней назад откушал мороженое "Белый парус", и оно мне
понравилось. Очень даже неплохое мороженое.
- Давай, - говорю - посмотрим, езь тут белый парус или нет.
- Всяко нет. Его ведь не в Перми делают. А тут продукция с ПермМолоко.
- Тааак.......... значит СПЕРММОЛОКО!!! Да? А я тут мороженое частенько покупал. И теперь у меня глубокая
психологическая травма...
Вот так и был раскрыт секрет изготовления мороженого компанией СПермМолоко.


________________________________________ ______________

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.


________________________________________ ______________

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали

________________________________________ _____________________

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
CHeL вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили CHeL за это Полезное сообщение:
Ingener (15.03.2007), Jander (07.02.2014), JulikDOG (04.05.2007)
Старый 27.05.2005, 06:47
  #3
Главный Редактор
 
Аватар для CHeL


За посильный вклад: За материальную помощь форуму - причина:  Щит и меч: Доблестному модератору - причина: спасибо от форума 
Наград: 2 (все ...)
Smile

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор).
Врач (В): "Покажи руки"
Паренёк (П): Показывает
В: "Повернись спиной"
П: Поворачивается
В: "Покажи правую ступню"
П: Показывает
В: "Левую"
П: Без проблем
------------
В: "Спускай трусы"
П: Нет вопросов
В: "Наклоняйся"
П: Вздохнув, выполняет
А вот и контрольная фраза:
Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой)
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!"
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
"Доктор, я не умею"
Врач: "РУКАМИ!"
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.


________________________________________ _____________

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? "
Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на меня глядели
________________________________________ _______________

Вот что я слышал по Русскомы Радио час назад.
История абсолютно реальная!!
Представьте, радио. Соответственно- прямой эфир.
Задача: угадать загаданное слово с 3-х подсказок.
Примечание: игра без проигравших, т. к. подсказки очень легкие.
Итак, вопрос: Куда японцы прикрепляют ключ, когда плавают в бассейне.
Подсказка 1-ая: На видное место.
Ответ(13-него ребенка):
-На шею.
Ведущая:
-Ну, в общем вы близко- да, на тело.
Подсказка 2-ая: Когда он(японец) плывет брассом или кролем, то это место видно.
Ответ:
-На плавки.
Ведущая(Слегка задумавшись, видно попробовав себе
представить, как это надо плыть):
-Какой вы, однако, экстремальный человек!!
Подсказка 3-ая(последняя!!): Для этого они используют специальный браслет
Ответ:
-На ногу, на ляжку.
Ведущая(в замешательстве, слышко по слегка задрожавшему голосу. Несколько секунд в замешательстве, т. к. это игра без проигравших, там ВСЕГДА все выигрывают.
Потом последовала убийственая фраза):
-Вы наверно хотели сказать рука. Ну да в общем-то ляжка, рука- без разницы.
ВЫ ВЫИГРАЛИ!!!

Комментарии к сообщению (репутация)
Есть , положительно: я уже пополу катаюсь... про врача и пациента-ЗАЧЁТ!!!!!
CHeL вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили CHeL за это Полезное сообщение:
Dimo_N (28.05.2007), Kuter (26.03.2007), X-RAY (27.06.2007)
Старый 27.05.2005, 08:11
  #4
Рассказчик
 
Аватар для Black

Компания ДА-НОН начала производство нового йогурта "Расти-Шишка" со вкусом ананаса, который будет называться "Ананишка". Скоро компания ДА-НОН начнет выпуск йогурта со вкусом КАКАо...

Компания ДА-НОН также заключила контракт с фирмой "ПЕДИ-ГРИ" и планирует выпускать новый йогурт "ПедиРастишка".

Комментарии к сообщению (репутация)
realmen , положительно: Руль!
Black вне форума   Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил Black(а) за это Полезное сообщение:
dodo1 (20.11.2008)
Старый 27.05.2005, 08:24
  #5
Рассказчик
 
Аватар для Black

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Комментарии к сообщению (репутация)
Есть , положительно: ржунимагу!!!!!!! зачет!!!!
Black вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Black за это Полезное сообщение:
phantom_sa (06.07.2008), ProfPsich (16.07.2008), shkolnik (27.05.2008), tinaturnerfan (13.09.2009)
Старый 27.05.2005, 08:44
  #6
Рассказчик
 
Аватар для Black

Если бы при приеме на работу к водителям относились
так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми
и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями,
поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами
и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу,
боевыми машинами пехоты и современными
легкими/средними танками, находящимися на вооружении
стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального
вождения - обязательны.

Опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных
двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых компьютеров, антиблокировочных систем,
навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем
ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW,
General Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Комментарии к сообщению (репутация)
Умираю со смеху!!!!
Black вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Black за это Полезное сообщение:
dodo1 (20.11.2008), DragonYO (18.12.2007), Kazak8raz (21.05.2008), neofit (07.07.2007), phantom_sa (06.07.2008), SDK (23.02.2007), X-RAY (27.06.2007)
Старый 27.05.2005, 09:39
  #7
Рассказчик
 
Аватар для Black

Наверное последнее сообщение в этой теме...

Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные
отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома
сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.

Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке
спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и
швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в
кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот
достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение
лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем
дальше.

Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на
нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них
через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в
сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же
самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте
высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто
спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы
поняли? Ходить с ним просто опасно.

Самая страшная это номер три.

Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не
помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему
он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку,
на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще
режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме
достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа
эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я
возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй
девушку!

Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает.
Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что
если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!

Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства
за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет
J))))

А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!
Black вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Black за это Полезное сообщение:
Jander (07.02.2014), ProfPsich (16.07.2008), X-RAY (27.06.2007)
Старый 27.05.2005, 18:14
  #8
Главный Редактор
 
Аватар для CHeL


За посильный вклад: За материальную помощь форуму - причина:  Щит и меч: Доблестному модератору - причина: спасибо от форума 
Наград: 2 (все ...)
Talking Это только начало!

продолжаем...

Я пpиехал по вызову клиента, у котоpой ничего не pаботало. Hа экpане пусто. Я поменял видеокаpту - бесполезно, система похоже загнулась пpочно. Когда я спpосил ее о подpобностях события, она pассказала что кто-то поставил паpоль на настpойку, и она хотела от него избавиться. В какой то из книжек она вычитала пpо пеpемычку, очищающую CMOS, но вскpыв компьютеp, обнаpужила на матеpинке немало pазных пеpемычек.
Совеpшенно не смущаясь, она начала их все пеpеставлять, пpямо на включенной машине. Сложно сказать, что сдохло пеpвым... Один чеpт, ей поpа апгpейдить машину.
________________________________________ _____________________

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
________________________________________ ____________

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет -
олеГОВНА..." ))

________________________________________ ________________

Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "чурку" и негра ,начальник отдела интересуется ,в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на негра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто??? Негр и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! ))
CHeL вне форума   Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил CHeL(а) за это Полезное сообщение:
X-RAY (27.06.2007)
Старый 27.05.2005, 22:08
  #9
Главный Редактор
 
Аватар для CHeL


За посильный вклад: За материальную помощь форуму - причина:  Щит и меч: Доблестному модератору - причина: спасибо от форума 
Наград: 2 (все ...)
Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу перейти. Однако прямо на них, гудя и бибикая, несется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, пройти мимо такого безобразия Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и... кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском. А потом укладывается на асфальт ногами к машине -- к эпицентру. Как учили.
Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням. При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый...

________________________________________ ___________________

У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -« Пап, ПИДАЛЫ!» Видимо на рынке услышал от мамы название «помидоры», но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -« Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!» А потом мне задумчиво говорит….: - «С ужасом думаю, что будет, когда он букву «Р» научится выговаривать».
________________________________________ ___________________

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
CHeL вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили CHeL за это Полезное сообщение:
Ellexin (17.01.2007), Styleman™ (28.06.2012), Wesodoksbef (04.11.2012), X-RAY (27.06.2007)
Старый 28.05.2005, 08:41
  #10
Главный Редактор
 
Аватар для CHeL


За посильный вклад: За материальную помощь форуму - причина:  Щит и меч: Доблестному модератору - причина: спасибо от форума 
Наград: 2 (все ...)
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
________________________________________ __________________________

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.
Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде
следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас
остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по
трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить
с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному,
у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить
штраф,или оставить на "ФАРТ"при этом сумма штрафа в российских рублях
сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля.
При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша.
Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег
у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге.Расчет
был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство
купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.Всучив
взяточнику купюру достоинством 200 тенге(в пересчете на российский
рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от
оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не
везу.Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником
выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не
расмеяться.Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и
посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в
национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.Денег
полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на
питание и таможенные расходы.
________________________________________ _____________________

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!
CHeL вне форума   Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил CHeL(а) за это Полезное сообщение:
djonikrus (26.03.2007)
Ответ

Метки
basf ваганыч, facepalm, бояны, лулзы, приколы, прикольные вещи, ржач, смех, хумор, юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Минутка страха nsNet Флейм 20 02.11.2014 22:59
Минутка ужаса Danis Флейм 1 18.09.2010 16:44


Часовой пояс GMT +3, время: 01:57.


DSLnet.ru © 2004-2012. Все права защищены.
vBulletin® Version 3.8.2 Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru